Vaper club

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
"Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
"Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
"Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
"Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O cemu želite razgovarati?
- Jebem ti, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

_________________

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
- “E, sad cirkuliraj.”

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- “Za što si ti koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?”
Ona će:
- “80% za sex, a 20% za piškiti.”
- “Onda uđi, ti si dobrodošla.”
Onda se obrati drugoj ženi:
- “Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?”
- “50% za sex, a 50% za piškiti.”
- “Vrlo dobro, ulazi!”
Na koncu upita i treću:
- “A ti?”
- “Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!”
A sv. Petar će na to:
- A”ko je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.”
- “Ali iz kojeg razloga sv. Petre?”
- “Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.”

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Da ne ispadne da sam pokvaren, zato stavljam pod ovu temu.Upravo pogledah onaj forum, iste teme, više korisnika, ali manje prijavljenih online, samo sad je sanja zbrisala pa mi kvari statistiku.

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Mujo rešava ukrštene reci:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene I muškarca (4 slova): STAN
Kokošiji proizvod (4 slova): SUPA
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Deo kupatila (4 slova): VODA
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

_________________

Ovo nije vic nego istina.
U maloj kučici pokraj mjesta Prozor, tri mračna tipa pričaju (vani je ciča zima)
Prvi:Prozor mora pasti
Odjednom cangrr, Bata Životinja bacio ciglu u prozor, pogađa druga Ljubišu u glavu, ovaj pada s bijelog konja i pogiba.
U kučici, naravno ciča zima.
To je prava istina.
Naravoučenije: Kupujte kao Sanader NEPROBOJNA stakla, pa vam se to ne bu dogodilo.
Sve osobe iz priče su izmišljene, ostalo je legenda.

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma meni se čini da mi je upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne padnem

_________________

Jedan od komentara na Facebook-u!

_________________

Joj sad si me setil na one cure iz Cernobila.

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.