Žena pita muža:• Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:• Ne!
Žena:• Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:• Naravno da volim.
Žena:• Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:• Dobro, oženio bih se.
Žena:• Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:• Da li bi živjeli u našoj kući?
Muž:• Naravno, ova kuća je super.
Žena:• Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:• A gde bi drugdje spavali?
Žena:• Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:• Vjerojatno. Nov je.
Žena:• Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
Muž:• Vjerojatno bih morao.
Žena:• Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:• Ne, ona je ljevoruka.
Žena:• ?
Muž:• E, j*bi ga!

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
... Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne
pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica
pita da li ona sada može da postavi nekoliko
pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih
imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim
pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju
najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica
odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene,
postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred
nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od
neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava
nešto što može da bude vlažno ili suvo i što
muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da
prekine test i uzviknu: Neću te poslati u
gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovek sa godinama postaje perverzan.

_________________


Glup si ko Karamarko
http://goo.gl/A9lj9A

_________________

MOD: SXK Nebula Zero Mini, Koopor Mini 60W, Cloupor Mini Plus
Atty: Taifun Kayfun Cubis HH.357

Polagali Suljo i Mujo završni ispit osnovne škole. Pita nastavnik Sulju.
Tko je izmislio matematiku?
Suljo: Albert Einstein.
Nastavnik: Dobro. Kad je bila Kosovska bitka?
Suljo: 1389 godine.
Nastavnik: Super. Tko je napisao Kapital?
Suljo: Marks počeo, Engels završio.
Nastavnik: Odlično. Još samo jedno pitanje. Ima li na Mjesecu uvjeta za život?
Suljo: Ima nekih znakova, ali nije znanstveno dokazano.
Bravo!, kaže nastavnik, položio si.
Izlazi Suljo, pita ga Mujo, šta je pitao, šta te je pitao? Kaže Suljo, samo odgovaraj: Albert Einstein, 1389, Marks počeo, Engels završio i ima nekih naznaka, ali nije znanstveno dokazano.
Ulazi Mujo, pita ga nastavnik, kako se zoveš?
- Albert Einstein.
Kad si rođen?
- 1389.
Ko je tebe napravio budalo?
- Marks počeo,Engels završio.
Ma jesi li ti stvarno lud?
- Ima nekih indicija,ali nije znanstveno dokazano.

_________________


Glup si ko Karamarko
http://goo.gl/A9lj9A

Brazilski humorist i spisatelj Millor Fernandez, postavio je
čitateljima slijedeće pitanje :
Kakva je razlika između političara i lopova?
Jedan od odgovora koji je pristigao ga je oduševio :
"Poštovani gospodine Millor, nakon dugotrajnog razmišljanja došao
sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome
što sam prvoga izabrao ja,dok je ovaj drugi izabrao mene"
Millor Fernandez mu je odgovorio :
Poštovani gospodine, vi ste genije!
Jedini koji je uopće pronašao bilo kakvu razliku!"

_________________

Kayfun 3.1(k), fogger v.2(k), taifunGT, ithaka(k)
Vamo, kts, s69, nemesis

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.Na
čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu
spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta
dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk,
šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam
daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja!

_________________


Panzer, Hana Modz V3, Kayfun Lite, Taifun GT, Helios, RSST, DID

E danas mi koleka na poslu isprića vic,

crnjak na vlastiti račun, iz bosanske posavine.

Prodajem kuću, 2008 godište, prešla samo 50 metara.

to je onaj stari oglas

"Prodajem kuću na klizištu
nije puno prešla...."

crnjak za trenutnu situaciju kod nas a i kod susjeda

_________________



Joyetech VTC Mini x2 ~ Kayfun Lite Plus ® x2
and many other things..................................

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

_________________


Glup si ko Karamarko
http://goo.gl/A9lj9A

Pita Perica Tatu:
- Tata sta ima Mama medju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis kljuc
Komsija ga vec iskopirao

_________________


Glup si ko Karamarko
http://goo.gl/A9lj9A