KAMION UDARIO ŠTEFOV TRAKTOR.
NA SUDU, ODVJETNIK VOZAČA KAMIONA ISPITUJE ŠTEFA.
- ZAR NISTE GOSPODINE, NEPOSREDNO POSLIJE UDESA, IZJAVILI DA VAM NIŠTA NE FALI? - UPITA ODVJETNIK.

- PAAA, OBJASNIL VAM BUM KAK JE BILO.
TAMAN SAM NATOVARIL MOJU NAJBOLU KRAVU CIFRU NA....

- NISAM VAS PITAO ZA DETALJE - PREKIDE GA ODVJETNIK.
- SAMO ODGOVORITE NA PITANJE!
- DA LI JE TOČNO DA STE VI SAMI IZJAVILI NEPOSREDNO POSLIJE UDESA DA NISTE POVRIJEĐENI?

ŠTEF ODGOVORI:
- PAA, UPRAVO SAM KRENUL NA SEJAM SA MOJOM KRAVOM CIFROM NA PRIKOLICI...

ODVJETNIK GA PONOVO PREKINE:
- GOSPODINE SUČE, SAMO ŽELIM DA SE POTVRDI ČINJENICA, DA JE GOSPODIN IZJAVIO POLICIJI KOJA JE IZAŠLA NA LICE MJESTA, DA JE ON NEPOVRIJEĐEN I DA MU NIŠTA NE FALI.
- A ETO SADA, NEKOLIKO TJEDANA POSLIJE UDESA MIJENJA PRIČU I TUŽI MOG KLIJENTA.
- JA SAM UVJEREN DA JE ON PREVARANT. MOLIM VAS RECITE MU DA SAMO ODGOVORI NA POSTAVLJENO PITANJE.

SAD SE VEČ I SUDAC ZAINTRIGIRAO ZA ŠTEFOVU PRIČU, PA UZVRATI ODVJETNIKU:
- NEKA GA, NEK' ISPRIČA TO U VEZI SA SVOJOM KRAVOM.

ŠTEF SE ULJUDNO ZAHVALI I POČNE IZ POČETKA:
- PAA, KAK SEM VEČ REKEL, TAMAN SAM NATOVARIL SVOJU NAJBOLJU KRAVU CIFRU NA PRIKOLICU I KRENUL NA SEJEM, A NA RASKRČU SE
POJAVIL NEKI VELIKI KAMION, IZJURIL JE Z SPOREDNE NA GLAVNU, RAVNE VU MOJ TRAKTOR. HITIL NAS JE SVE V JAREK.
JA SEM ZLETEL V LEVI, A CIFRA V DESNI JAREK. HUDO ME JE BOLELO I NISEM SE MOGEL POMEKNUTI.
I ONDA SAM ČUL CIFRU KAK STENJE I MUČE. ZNAL SAM DA JE JAKO POVREĐENA..
- JE, POLICIJA JE BRZO DOŠLA .
KAD JE GOSPON POLICAJAC VIDEL MOJU CIFRU STRGANU I SU VU KRVI, IZVADIL JE PIŠTOLJ I PUCAL JOJ JEV GLAVU, PRAV MED OČI, DA SE NE MUČI

I ONDA JE PREŠEL PUT, DOŠEL DO MENE I ME PITAL:
- "KAKO SE OSEČATE, STE POVREĐENI"?

- "GOSPON SUDEC, PA KAJ BISTE MU VI POVEDALI!?!"

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi_d@ ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - gov_o u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci gov_o na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO gov_o MI TREBA WC PAPIRA!"

_________________
Ni potriba.... ali lipo je imat......

_________________
Dalmat

Daily drive: Russian 91%, Kayfun Lite Plus V2 klonjara, FT Nemesis x 2,
Ostalo: IGO-L x 2, ZMAX v3, Vamo V5, Chi You + AIOS hibrid, ASTRO + AIOS hibrid, Russian 91% klonjara, Taifun GT + ASTRO, Evolve Kick

Dolazi Mujo u javnu kuću i traži prostitutku.
-Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća. Pita ga
recepcionarka šta je bilo.
-Pa to mi je sestra! - odgovara on.
-Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, ponovo se vrati.
-Šta je sad bilo?
-I to mi je sestra!
-Molim vas, izvinite. Idite u sobu br.
3. Tamo vas čeka lepa crnkinja sa
velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati:
-A u pičku materinu,i to mi je sestra!!!
-Pa kako to?
-Pa kod koje god dođem i skinem
se, ona kaže:
-Auu, brate!!!

_________________
There's a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot. ><((((º>-------------------------------------------



Modovi, akrilni stalci i 3D printanje

Intervju za posao
Komisija za prijem: - Sta smatrate da vam je najveca slabost?
Kandidat: - Iskrenost.
- Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
- Jebe mi se sta vi mislite.

_________________

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku:
- Fato, priča se da me varaš s cijelim selom ?!
Fata mirno lakira nokte u kupaonici i veli:
- A, velikog mi sela, 30 kuća !!!

_________________

MOD: SXK Nebula Zero Mini, Koopor Mini 60W, Cloupor Mini Plus
Atty: Taifun Kayfun Cubis HH.357

*Guska i konj*





* Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak. Pokušavajući
se izvuči
vidje gusku i reče joj: Molim te idi po gazdu, ne mogu se
izvući. Guska ode
i vraća se s Mercedesom, i reče konju: Nema gazde, ali primi se
za branik
pa ću te povući I izvuče ona konja. Proslo je par dana kad i
guska upade u
živi pijesak i počne dozivati konja. Molim te odi po Mercedes,
ne mogu se
izvuči. Konj joj reče: Nemam ja Mercedes, nego, ja ću
opkoračiti pijesak, a
ti se uhvati za moju kitu. I tako on izvuče gusku. I ŠTA JE
POANTA OVE
BASNE ??? PAAAA ... AKO IMAŠ KITU KO KONJ, NE
TREBA TI
MERCEDES DA POKUPIŠ GUSKU*

_________________

...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi." Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživjela, nisi ni posljednji.

_________________

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam...

_________________


VAMO V5, BAGUA14500, Joyetech EGO, Pisces Mechanical Mod, Pulse-G Style, Oddy V2, AGA S, EVOD, Protank, Protank 2, CE5, iClear 16, VIVI NOVA MINI

Sta Je Brze Od Svjetlosti??
- Baba kad Vidi prazno mjesto u Autobusu!

_________________
HANA30_blue, Expromizer v1, Devils Marble 18650, Kayfun Lite+®