Žene nemaju pojma o mobitelima pa prilikom biranja izabiru najljepši ... Muškarci nemaju pojma o ženama pa prilikom biranja izabiru najljepšu ...

_________________

MOD: SXK Nebula Zero Mini, Koopor Mini 60W, Cloupor Mini Plus
Atty: Taifun Kayfun Cubis HH.357

Pričaju momak i djevojka telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Djevojka: Spavaćicu!
Momak: Uhhh daj malo detalja...
Djevojka: 90% pamuk, 10% sintetika!...

_________________
Tilemahos, Expromizer 1 i 2, Kayfun V2+, Kayfun mini v3, Tajfun GT, VTC 2 mini, Eleaf pico, Poldiac, Nanos.

Hallooo, ovdje Mujo, je'l to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi'l ti čovječe potpuno lud?
- Jesam, je'l treba još nešto?

 

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

Pita mama Pericu:
- Perice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Perica:
- Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak

_________________

Ulazi otac u kupaonu,i zatekne sina kako se šminka,i poviče sav bijesan-SINEEE PA TI SI PEDER?
-Ma nisam tata,ja sam princeza!!

_________________

Decko: Mogu ti svrsiti u usta??
Cura: - neee, povraticu!

Decko: ok moze i po vraticu!

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

izlazi fata iz salona ljepote, vani je čeka mujo i kaže:
-haj' bar si probala...


Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
- "Ja bi pivo."
A na to će konobar:
- "Pa pivaj, ko ti brani


pita Suljo Muju; jarane odkad ti nosiš menđuše?
Joj šuti jarane...odkad ih je Fata našla u autu


zena mi je ostavila poruku na frizideru:
ovo vise ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
a ja sam otvorio frizider, svjetlo radi, piva je hladna, ne znam o cemu ona
govori, sta ne funkcionira?



Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče..
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"



Mujo: Suljo koje ti zene vise volis, ove sto puno pricaju ili ove druge?
Suljo: Koje druge?

_________________
There's a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot. ><((((º>-------------------------------------------



Modovi, akrilni stalci i 3D printanje

Mujo: Suljo koje ti zene vise volis, ove sto puno pricaju ili ove druge?
Suljo: Koje druge? [/quote]

Živa istina, a ne vic

_________________
Samo za društvo iz ćoška koje polako ali sigurno propada!



Mod:
Atomizer:

Bio sam kod psihijatra. On uzme papir i olovku, nacrta ovce i kaže mi da ih čuvam dok se ne vrati pa izađe van.
Ja sam nacrtao ogradu i otišao kući.

/////

Moderno značenje "poštene djevojke":
Spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala.

_________________

iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kayfun Lite Pawns

Neki dan sam mjenjao ulje u autu,
ispred zgrade na parkingu, naravno, ekološki potpuno osvješteno,
pa evo jedan prigodni

Kako žena, a kako muškarac mjenja ulje!?

Kako žena mjenja ulje:

- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin


Kako muškarac mjenja ulje:

- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin