Pao Haso s 11-tog sprata. Okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim.
Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu.

Huso ga pita:
-Bolan, Haso, sta je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?

-Je*es mi mater, ne znam, i ja sam sad dos'o.

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda: "Je*ite se, Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je go***!"

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj škole:

"U pi*** mate****, još nikad nisam čuo takav kaos."

Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2012."

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
"Evo tu imaš tisuću eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izađe iz taxija i poviče "čovječe to nije ta, to nije ta..."
Taksist zadihan odgovori:
"Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"






Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava s 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd... !
Ali kada muškarac spava s 10 različitih žena onda je on "dasa" !
ZAŠTO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda univerzalni ključ !

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

Pismo čitatelja Autokluba:

Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.Kad izađe u grad vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime.
Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću.
Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo.
Dok u Indiji i drugdje fjaku postižu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

Pita otac sina:
- Što bi ti htio biti kad narasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Jesi li ti siguran?
- Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza...
- Ženooooo... mali je našao one naše porniće!

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Dosla nagluha baba k doktoru i kaze:
-"Boli me ovo, boli me ono. Boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara, pa joj kaze:
-"Vama samo treba kura C-vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
-"Sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
-"A kaj, kaj mi je rekel: Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba k**** i litra vina."

_________________

Kaže doktor pacijentu
- živjeti ćete još 6 mjeseci
- ali doktore od čega ... od čega da živim još 6 mjeseci ?

_________________

MOD: SXK Nebula Zero Mini, Koopor Mini 60W, Cloupor Mini Plus
Atty: Taifun Kayfun Cubis HH.357

Ova šala nema greške!

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo
noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez s kanarincem,
izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred
ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće mačka, koju smo izbacili na
dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli
ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti
kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi
mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da
taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako
sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi
je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe vješalicom da
ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam
je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo
mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

_________________

Kayfun 3.1(k), fogger v.2(k), taifunGT, ithaka(k)
Vamo, kts, s69, nemesis

Sjede 2 pandura u autu i prođe žuti fićo.
1: Jesi vidio onog žutog fiću?
2: Da.
1: E viš, takvu ću ja ladu kupiti, samo bilu.

_________________
But we're not on my planet, are we?