Perica:Mama,mama
Mama:Molim sine?
Perica:Mama da li andjeli mogu da lete?
Mama:Mogu sine
Perica:A mama tata uvek govori nasoj kucnoj pomocnici ‘Dodji andjele’.Kada ce ona da leti
Mama:Sutra sine!

_________________

We Are The Borg
#VAMO V3, VAMO V5, eGo-C twist
# Ithaka, kayfun lite, oddy, T3s

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Stavlja Cigo oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo."

_________________
nemesis sanblasted, nemesis, hammer
the russian, Igo L, kayfun 3.1 clone....

Probudi se sin i pozdravi oca "Dobro jutro stari" a ovaj mu odgovori "Jest jutro al u Americi p...a ti materina"

_________________


ZMAX/Chi You clone/ZNA 50
Taifun GT / Taifun GT/ Taifun GT

šta dobar, ODLIČAN

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem tjutjicu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem tjutjicu. Poslije se obučem pa obrišem tjutjicu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem tjutjicu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem tjutjicu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: čučica!"

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest' na sredini. Al' boli vas kurac, imaćete 2 tunela!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Vozili se Mujo i Haso u avionu od Sarajeva do New Yorka. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta.

Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata.

Nešto kasnije javlja pilot da je i treći motor u kvaru, te da će kasniti sedam sati.

Nakon toga ustane Mujo revoltirano:

- Jebo pas mater ,ako crkne i četvrti cijelu noć ćemo se voziti!

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Policajac ispituje privedenoga: 'Je li vam taj diler davao drogu?'
'Nije.'
'Je li vam davala njegova žena?'
'Još uvijek pričamo o drogi?'


O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i ženama.
O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.


Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'


Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo:
'Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesačicama za mene, odlične plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...'

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.