Kolje otac sina ispred kuce,dolazi majka i kaze: Majstore je l' moze jedna rakijica !

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati:
- Izjebo me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Neznam jel bio neda mi se tražiti: (ali lijepo oslikava našu stvarnu situaciju)
neka se nitko ne nađe uvrijeđen umjesto hercegovca može stajati i hrvat.

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje
letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što
dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!

_________________
There's a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot. ><((((º>-------------------------------------------



Modovi, akrilni stalci i 3D printanje

Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio! Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni! Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?! Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
AMERIKANAC - "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
FRANCUZ - "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
TURCIN - "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
BOSANAC - "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

_________________

Seksaju se baba i dida i upita baba: - "Jel' imaš zaštitu?" - "A šta će tebi zaštita tako staroj?" - "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

_________________

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.

Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh – sve u 5 minuta.
POANTA –
- U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska ako ne jebeš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Haso : Albert Einstein.
Profesor: Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso : 1389.
Profesor: Super, ko je napisao kapital?
Haso : Marks počeo Engels završio.
Profesor: Svaka čast još samo jedno pitanje, reci nam ima li na Mjesecu uvjeta za život?
Haso: Ima nekih indicija, al nije znanstveno dokazano..
Položi Haso i izašao kad pita Mujo : 'Jarane šta je te pitao?'
A Haso će : 'Samo reci Albert Einstein, 1389., Marks počeo Engels završio, Ima nekih indicija al nije znanstveno dokazano..'
Ušao on, pita ga profesor : Kako se zoveš?
Mujo : Albert Einstein.
Profesor: Kad si rođen?
Mujo : 1389 godine.
Profesor: Ko te napravio budalo?
Mujo : Marks počeo Engels završio.
Profesor : Jesi ti stvarno lud?
Mujo : Ima nekih indicija, al nije znanstveno dokazano

_________________


Novi članovi, molimo vas da se prvo predstavite.
Uvod u e-cigarete, mali priručnik za friške parioce.

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame,
cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam
zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem
djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama...