Dođe kćerka doma majci i kaže majko mislim da sam trudna ! Majka udari u plač i jauk , jao kćerko trči odma u apoteku i kupi test . ako otac dozna da si trudna ubiće i tebe i tog nesretnika . Ode kćerka po test i test pozitivan .. plaču sad njih dvije kad dolazi otac doma i pita šta je one mu rekle a ovaj popizdi .. urla , razbija ubiću i tebe i tog budalu vucaraš se okolo ,, zovi ga ovamo daću mu 2 minute da se objasni i onda ću mu zavrnuti vratom .. I kćerka štaće i zove ona njega da dođe.
Nakon pola sata dolazi ispred kuće ferari, iznutra izlazi markantni muškarac u poslovnom odijelu
Uđe u kuću i odmah prijeđe na stvar: Zbog moje obiteljske situacije ja ne mogu oženiti vašu kćer. Ali ću se u potpunosti pobrinuti za nju i dijete , Ako bude žensko daću joj pola miliona eura , ako bude muško daću joj milion eura , ako budu dvojke sve ću dati dvostruko , a ako pobaci.. na to mu otac stavi ruku na rame i kaže ako pobaci jebat ćeš je opet.....

_________________
Ni potriba.... ali lipo je imat......

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Pandur: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Pandur će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Časna sestra


Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." «

Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.

Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.

Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"

Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!!"

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

_________________
Ni potriba.... ali lipo je imat......

Jedan ˝stari˝:

Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"

_________________
Ni potriba.... ali lipo je imat......

Svjetsko vatrogasno prvenstvo, zapale baraku i tko ce ju prije ugasiti.

Dolaze americani, usminkani crveno/bijelo/plavo, s novom opremom i ugase baraku za 20 minuta.
Stizu rusi ne bas usminkani ali ugase baraku za 15 minuta.
Ulijecu bosanci FAP-om direktno u baraku, masu lopatama, skidaju jakne i gase njima ... ali ugase baraku za 10 minuta.

- Cestitamo vi ste svjetski vatrogasni prvaci i osvojili ste $100.000. Sto cete uciniti s nagradom?
- Prvo sredjujemo kocnice na FAP-u !!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Mujin dnevnik:

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda u prozor...

SRIJEDA- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK- Danas je četvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra...

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW