Odavno nije bilo nijednog vica pa evo:
Dolazi otac kući i zatekne kćer sa vibratorom. Iznenađen je upita:
- Šta to radiš, kćeri??
A ona odvrati:
- Imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu naći!
Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, a u drugoj vibrator.
- Što to radiš, tata??
- Evo, pijem pivo sa zetom!

_________________

iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kayfun Lite Pawns

Žali se Lala doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže doktor posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

Imala zena kujicu i nije znala sta ce kada se tjera i netko joj predlozi da joj namaze benzinom,ode zena vani dode prva dukela pomirise i odem,dode 2 pomirise i ode,krene jedno poslijepodne zena u setnju,sjedne na klupu sa susjedom i razgovara a kujicu pusi da se istrci,i pricaju ti one i pricaju,kad prolazi susjed i kaze: gospodo vidim da vam je kujica ostala bez benzina pa je jedan uzeo u šlep

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Šta radi invalid u kladionici?

Igra hendikep!

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

ŠTA MOGU JA REČI ZA SEBE- JA IMAM 60 GODINA I JAK SAM ISTO KAD SAM IMAO 20. TADA NISAM MOGAO DIGNUT 50 KG PA NI DANAS. ETO DA SE ZNA

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Zaručnica: "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio"

Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio"

Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmene, šta je za večeru.....?"

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.

Suljo:

- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:

-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:

- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:

- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

Razgovaraju tri zene:

- Moj Ivek ima hladna jaja!
- I moj Stefek ima hladna jaja.
- Jebi ga ja ne znam

Drugi dan dolazi ta treca zena sa zatvorenim okom i sva u sljivama.

- Pipnem ja Jurina jaja, kad ono TOPLA?!? I lijepo ja njega pitam kako to da ima topla jaja a Ivek i Stefek hladna?

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Dođe seljak u kino i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga upita:
-Šta to imate na ramenu?
-To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom.
-Žao mi je,ali životinje ne smiju u kino. - odgovori prodavačica.
Seljak ode do WCa, sakrije Maju u gaće, kupi kartu, uđe u kino i sjedne pored dvije starije udovice, Milke i Danke.
Počne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u gaćama. Seljak otvori patent tako da je Maja mogla podići glavu da dođe do zraka.
- Danka... -šapne Milka.
- Molim!? - odgovori Danka potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj što sjedi do mene neki perverznjak.
- Zašto to misliš? -upita Danka.
- Otkopčao je hlače i izvadio ga.
- Ma ne nerviraj se - odgovori Danka, - u našim godinama vidili smo ih puno, sigurno nije ništa drugačiji od ostalih, koji centimetar manje- više.
- I ja sam isto tako mislila, - kaže Milka - ALI OVAJ JEDE MOJE KOKICE!!!

_________________

iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kayfun Lite Pawns

odlučio zeko da mu dosta života pa se odlučio naroljat.kupio gajbu pana, popio i mrtav pijan lego pod drvo. Prolazi medo, vidi zeku da spava i odluči ga nategnut.Natego ga al se i sažali pa mu ostavi sto kuna. Zeko se ujutro probudi, nađe sto kuna, i ode po novu gajbu pana.
-narolja se, legne mrtav pijan pod drvo naiđe medo, nategne ga i ostavi mu sto kn.
-i tako tjedan dana zaredom.......
-sedmi dan, probudi se zeko,nađe lovu , ode u trgovinu i naruči gajbu TUBORGA
-trgovac ga pita, a zašto sada TUBORG?
-a zeko će: " od PANA ME BOLI BULJA.....

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...