_________________

We Are The Borg
#VAMO V3, VAMO V5, eGo-C twist
# Ithaka, kayfun lite, oddy, T3s

_________________

We Are The Borg
#VAMO V3, VAMO V5, eGo-C twist
# Ithaka, kayfun lite, oddy, T3s

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama. Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!' 300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Dobijete i upute.'Plavuša šapne trgovcu za pultom: 'Uzimam.'Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
- "Pažljivo slijedite upute", djevojka klimne glavom i žurno ode kući.Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo! Jako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
"Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu".'Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
- "Odmah dolazim" i nakon pet minuta začuje se zvonce. Plavuša mu ljutito objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi".'Muškarac sav "zabrinut" digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
- "A sad me dobro slušaj glupane! Ovo je posljednji put da ti ja to pokazujem..'"!

_________________

We Are The Borg
#VAMO V3, VAMO V5, eGo-C twist
# Ithaka, kayfun lite, oddy, T3s

Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita: - Deda daš meni malo pive?
Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: - Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa. Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli: - E pa onda se jebi!!

_________________

We Are The Borg
#VAMO V3, VAMO V5, eGo-C twist
# Ithaka, kayfun lite, oddy, T3s

Norman i Beri, homoseksualci, su se vjenčali u Kaliforniji.

Oni nisu mogli priuštiti sebi medeni mjesec,
tako da su se vratili kod Normanovih roditelja u kuću za svoju prvu bračnu noć.
Ujutro, Džoni, Normanov mali brat, ustaje za doručak.

Kad je polazio u školu, pita svoju mamu da li su Norman i Beri ustali.
Ona odgovara: 'Ne'.
Džoni pita: 'Da li znaš što ja mislim? "
Njegova mama odgovori: 'Ja ne želim da čujem što ti misliš! Samo idi u školu. "

Johnny se vraća kući iz škole i pita mamu: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "
Ona odgovara: 'Ne'
Johnny kaže: "Znaš li što ja mislim?"
Njegova mama odgovori: 'Nije bitno što ti misliš! Pojedi ručak i idi se igrati "

Navečer, nakon igranja, Džoni se vraća kući i pita ponovno: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "
Njegova mama kaže, 'Ne'
On pita: "Da li znaš što ja mislim?"
Sad već ljuta, mama odgovara: "U redu, sad mi reci što misliš."

On kaže: "Sinoć je Norman došao u moju sobu po .... vazelin .....
i ja mislim .... mislim da sam mu greškom dao moj superljepilo za makete aviona ... "

_________________
Ni potriba.... ali lipo je imat......

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasijedanje... Donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Skači!

_________________


Ako ne razumiješ neku riječ u tehničkom tekstu, ignoriraj je. Tekst će imati smisla i bez nje.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi
donjem rublju i kaže:

- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri u usta, pa ga onda izvadi i išamara joj
dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove..

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Hahaha,ovo je bila drama

_________________