Oženili se Mujo i Fata i nakon dvije godine dobiju oni sina. Čim je Fata rodila, Mujina mater se zaputi iz rodnog sela u Sarajevo da vidi unuka.

Dođe baba kod njih, gleda unuka s jedne, pa s druge strane i pričeka dok Fata nije otišla u kuhinju. Uđe ona za Fatom, zatvori vrata i reče joj:

- Slušaj, bona, Fato ... ne bi htjela bit' nepristojna, ali on uopće ne liči na mog Muju

Fata je pogleda ispod oka, digne suknju i reče:

- Slušaj ti, bona ... ni ja ne želim bit' nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopirka!!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfejšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

_________________

DME, Vamo

Lik urla u slušalicu, alo, alo, alo, da li je to Energo? Ne, ovdje Elektroprimorje.
Nema veze, i vama jebem mater!

Dosao Mujo sa Fatom u London.Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze trajala taxista se rasprica.

"Where are you from?"-upita on.
"We are from Bosnia."-odgovori Mujo
"Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.

Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:

"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."-odgovori Mujo.
"Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo

"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fucking in my life!"
"Sta kaze?"-upita Fata
"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo

_________________

DME, Vamo

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Dolazi Mujo u sex shop kupiti kondome i pita prodavača:

- Dobar dan, imate li kondome s okusom ananasa?

Prodavač pogleda i kaže:

- Nema ..

Mujo se počeše po glavi:

- Dobro, imate li s okusom jabuke?

Prodavač ga čudno pogleda i odgovori:

- Ne ...

Mujo se zamisli pa upita:

- A ima možda s okusom naranče?

Prodavač se namršti:

- Nema! Slušaj, jel ti ideš jebat' ili raditi kompot?

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Upoznavao se Mujo sa Englezom...

Englez:How do you do?
Gleda Mujo u njega zbunjeno
i odgovara:Tuturututu...!!!!

_________________

Kako ciganka gata djevojci iz dlana u 21. stoljeću

Kako ciganka gata u 21 stoljeću...

- Auuuu, čeka te velika sreća, će nađeš mnogo dobrog provajdera!

- Jedan prijatelj na Facebuku misli puno na tebe. Svaku večer čeka te da se uključiš, a ti ga ne šljiviš puno. Mnogo mu se sviđaš, poželjet će da imate cyber seks.

- Sada mi daj desnu ruku da vidim bolje! Auu malu ruku imaš ali držiš velikog miša!

- Vidim veliki promet na jednom sajtu sa bezobraznim sadržajem! Aktiviraj antivirus i budi bez brige.

- Daj sad 50 kuna i Gospod neka čuva tebe, softver i hardver!

- Kuda mala, a platiti!!!

- Ako mi ne platiš ima da te kunem sestro! Da ti se napuni kompjutor virusima!
- Vindovs da ti bude ko guzica moje babe! Da radiš svaki dan reinstal! Emajl da ti se napuni spamom!
- Da zaboraviš sve pasvorde i svi akaunti da ti se izbrišu.
- Svi prijatelji na Facebuku da postanu tvoji neprijatelji.

_________________