Fati rođendan, 107 godina, najstarija žena u Bosni. Došli novinari, radio, TV…
- Gospođo, recite našim gledaocima kako prolazi vas dan.
- Prvo se probudim, pa onda odmah pišam.
- Hm, da, a onda?
- Onda se poserem.
- A onda, nestrpljivo će novinar.
- E onda ustanem iz kreveta…

_________________

_________________

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

_________________

_________________

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže...

- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u

planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.

Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:

- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!

Mujo se zamisli pa odgovori:

- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje

uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Kaže tako Mujo i pusti ribicu!

- Eto, riješeno - reče ribica.

Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Putem je 2 puta svršio.

_________________
Ako te uhvati napadaj radinosti, mirno sjedni u ćošak i čekaj da te napadaji prođu!

Top III :Habana, Grandmaster, Grenada
I² Element18350/18650+kick, Ant-i-Mod +5V, Ergo69-Yenki69,UD Agi,IgoW

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sjekirom!”

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Za doručak Bracanin kaže djeci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće – dat ću mu dinar.
- Hoćemo dinar!
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće – dam mu dinar.
- Daj dinar!
Uveče Bracanin viče:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...