_________________

Svratio Mujo nakon posla u kafić u gradu, a na kraju šanka sjedi vrlo privlačna gospođa srednjih godina. Malo po malo uđu oni u razgovor, počnu sijevati runde, kad predvečer dama upita Muju:

- Slušaj, jesi ti čuo za kućni seks u troje?

Mujo se odmah napali, pa upita:

- Kakav je to?

Dama se još izazovnije namjesti i odgovori:

- Pa to ti je kad si u krevetu s mamom i kćeri u isto vrijeme ... Ako si za, mogli bi kod mene, baš si mi seksi!

Mujo je već izgubio glavu u maštarijama, plati i odveze damu kući. Pred vratima ona izvadi ključeve, uđe u kuću i ispali:

- Mama, evo me, dovela sam nam društvo!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

- Šta je "vegetarijanac"? - To je stara indijanska riječ za "loš lovac"!

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?" - "Nemoj,naiće neko!"

Kaže vuk policajcu: - "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!

Ukrao Cigo bacvu rakije i zbog toga dosao na sud.
Sudac ga upita: "Jesi' ti ukrao bacvu rakije?"
Ciga odgovori: Jesam!
Sudac: "I gdje je rakija?"
Cigo:Popio!
Sudac: "Pa nisi bas citavu bacvu popio?"
Cigo:Nisma sve.Pola sma popio...
Sudac: "A sta je s' drugom polovinom?"
Cigo:Prod'o!
Sudac: "A gdje je novac?"
Cigo:Popio Druze Sudija!

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

_________________

Aj da vidim ko nece ubacit dva ojra

Osječki Mad Max: Pijani djed bježao policiji i zabio se u stup
Policijska ophodnja zaustavila je Mercedes njemačkih registracija u Vinkovačkoj cesti. Vozač je počeo bježati. U potjeru se uključilo čak pet policijskih vozila
Bila je to prava filmska potjera. Pet policijskih automobila i jedan motocikl jurili su za Mercedesom, koji je bježao kao da ga goni sam vrag, opisao nam je potjeru u Osijeku čitatelj 24sata koji je snimio dramatičan video u utorak.

Mercedes njemačkih registracijskih oznaka prvo se zaustavio policijskoj kontroli. Za volanom je bio muškarac star 80 godina. Iznenada je dao gas i počeo bježati policiji. Bježao im je po cijelom stadionskom naselju pred očima zbunjenih prolaznika. Pritom mu nisu smetale ni prepreke koje je udarao. Na benzinskoj je udario u znak i rasvjetni stup.

- Vidio sam kako je odvalio sve pred sobom - rekao nam je jedan od svjedoka. Policija je dobila i pojačanje, pa su vozača pratili po rotoru, parkiralištima i ulicama.

Nekoliko puta su ga pokušali okružiti, no djed je vožnjom unazad namjerno razbio dva policijska vozila kako bi prošao njihovu blokadu. Uspjeli su ga zaustaviti nakon sat vremena. Lakše je ozlijedio glavu. Prevezli su ga u bolnicu. Utvrdili su kako se radi o muškarcu iz Rovinja koji je bio pijan te da su tablice na njegovu automobilu ukradene.

Dobit će kaznenu prijavu za vožnju u pijanom stanju i uništavanje policijske imovine.

EVO ŠTA SE DOGAĐA KAD FRENK SMIJEŠA SAM TEKUČINU

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije