Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože.. kaj ovo vrijeme leti!
- Bogme si u pravu. Eto dva puta pojebeš ženu i eto prođe godina.

--------------------------------------------------------------------------

Poveze čovjek autostopera, duge kose, malo našminkan i usput ga odmjerava:
- Jesi li ti muško ili žensko?
- Što pitate, da me nećete kresnuti?
- Ma to ti ne gine, samo hoću znati kako da te okrenem?!

--------------------------------------------------------------------------

Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju.
Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima..

--------------------------------------------------------------------------

Dođe Štef na ispovijed:
- Velečasni, prevaril sam ženu!
- A kolko put?
- Je, dragi moj velečasni, em se nis došel FALITI... neg ispovedati!

--------------------------------------------------------------------------
Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu,
i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!

_________________

Sreli se Mujo i Haso u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo Hasi:

- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

- Lako ti je to, moj jarane. Ove dvije muške sam zatukao na boci pive, a ženske na ogledalu ...

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Zaposlili se Mujo i Haso kao vojni piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine i krenuli na svoj prvi trenažni let. Kad su se vraćali, stižu do mostarskog aerodroma i shvate da je pista bitno kraća nego što su mislili.

Jedva se nekako spuste, aktiviraju sve kočnice, padobran, gume škripe, dime se i oni uspiju stati točno pred kraj piste. Izađu van iz aviona, mokri od straha i panike, kad će Mujo:

- Jebo majku, nisu normalni, kako naprave ovako kratku pistu!! Samo što se nismo ubili! Nema više od sto metara!

Haso skida kacigu i potvrđuje:

- Jes', bolan, stvarno nema!

A Mujo na to dodaje:

- A vidi je, široka je barem kilometar!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za uljepšavanje i kaže:
„A jebi ga, barem si pokušala“

Veli žena mužu: pun mi k...c ovog života, ovog stana, djece svega.
Ode spakira kofere i na vrata.
Muž: uzima kofer, veli: čekaj malo da se i ja spakiram i meni je dosta takvog života, ajmo zajedno.

Naravno ovaj će oduševiti naše curke na forumčiću kojih ima preko nekoliko, ali ih ne damo nikome.

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Pun mi kufer tebe, idem mami.
Si normalna? Uzvratit će nam posjetu.

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, što je ovo?

Konobar mu odmah odgovori:

- Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!

Mujo upita:

- Dobro, a što treba raditi?

Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa reče:

- Prvo trebate eksati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim trebate otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju trebate otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 70 godina.

Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.

Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se ispali:

- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

naše curke

Jesi možda zaboravio kvačicu iznad c ili...?

_________________
Uspjeh je stvoriti iz nečega nešto, a najveći iz ničega nešto.

Nisam Frenk, to su divne dame, u najboljim godinama, za poslat na groblje, ovo nešto što ih znam, stvarno su ok. nemreš vjerovat.Nemrem ni ja.

_________________
Sve što sastaviš raspadne se prije ili poslije

Imam jednu sa kvačicom iznad c,uvrh glave mi...

_________________
Uspjeh je stvoriti iz nečega nešto, a najveći iz ničega nešto.