Uđe otac sinu u sobu i " uhvati " ga kako se šminka.
-Sine,pa ti si peder?!
-Nisam tata,ja sam princeza!

_________________

Kaže Fata Hasi:

- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno

- Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...

- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.

- Pa šta sam ti ja, slastičar?

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.

Uđe žena u ljekarnu i kaže ljekarniku da želi kupiti arsen.
– Što će vam arsen?! - upita ljekarnik.
– Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom!
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo, čak i ako vas muž vara s drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž usred odnosa s ljekarnikovom ženom.
– Ooo, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept!

------------------------------------------------------------------------------------------

Unuka: - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

_________________

-Kako mozes poznati Bosanku na plazi?
-Ima plavo oko pupka...... od mlina za kavu...

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

_________________

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Morat ćeš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

_________________

Ahahahahaha.......

_________________

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,stoji prelijepa i savršeno
gradjena plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti
pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori
tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu.
Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije, oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noči ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet
i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom
seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca.
Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem
čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog
strasnog seksa.
Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko, što vi radite na
mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema
meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše
duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

_________________

Devils Marble EVO, Nautilus Oddy klon, Hercules...
ipv Mini, Kaya lite v2+ klon

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li tko je Napoleon?
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo polaEurope, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!!!

_________________

Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:
- Za što ti je ova gornja polica?
Mujo sav važan odgovori:
- Pa za hranu
- A donja?, pita Haso,
- Pa za piće, Mujo će.
- A za što su ti ove rupe?, upita Haso
Mujo će važno:
- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.