Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe.
Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi kad imaš prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Javi se mali Ivica:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali Ivica odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

_________________
Prijatelji su kao anđeli koji te podignu kad tvoja krila zaborave letjeti

Jednog dana zove sin oca i upita:
- "Tata,Tata, jesam li ja Srbin ili Zidov?"
- "Zašto?!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklu, a ja neznam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio:
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Što radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto što i ti...'

Pokusao sam se požuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijedece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

_________________

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.

- Dobro. - reče političar.


Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo v rijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.


- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.

Političar malo razmisli pa odgovori:

- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.


Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.


- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

_________________

Pita učiteljica malog Muju što mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

_________________

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc
radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to
neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz
prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita: - "Kako to mislis, pogresna rupa?"

_________________

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !

Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.

Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !

Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !

I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...

Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"

Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !

Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka vrati, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...

ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !

Mujo se već blago razignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:

"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima baš previše, a ?!"

_________________

Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta A. Merkel...

Jaca: E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom.
Merkel: Was?
Jaca: Da, da, mene

_________________

Ulazi tip u gradski WC i vice:
"Pozurite,pozurite imam proljev"
A tip iz kabine odgovara:
"Blaggggo teeebbbi!!!"

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...

Inace,tip koji prica na mobilni govori ohridskim dijalektom....a to ti je da puknes od smijeha

_________________